Gerçekten batırdım. Modern Japoncaya hiç güvenim yoktu ama bu kadar kötü yapacağımı da düşünmemiştim. Sadece romanla ilgili sorularda kötüyüm. Tabii ki sorunu görmezden gelip öylece bırakmak istemedim, bu yüzden birçok referans kitabı aldım ve birçok deneme sorusu üzerinde çalıştım, ancak iş gerçeğe geldiğinde her zaman başarısız oluyorum.
Sanırım çok fazla gereksiz şey düşünüyorum. Asamura-kun’un bana söylediği gibi, sadece metnin asıl anlamına odaklanmalı ve çözemediğim sorunlarla karşılaştığımda yoluma devam etmeliyim. Karakterlerin yaşadığı çelişkiler ve sıkıntılar benim için çok belirsiz. Böyle muğlak ifadelerle konuştuklarında ne söylemeye çalıştıklarını hiç anlayamıyorum.
Sadece dürüst olmalılar ve duygularını birbirlerine doğrudan ifade etmeliler. Dürüst duygularınızı gizler ve kendi arzularınızı kontrol altında tutarsanız, romantik duygularınızı meyveye dönüştüremezsiniz... Elbette, bunun sadece benim çarpık düşünce tarzım olduğunu biliyorum.
Yine de, Asamura-kun öğretme konusunda gerçekten çok iyi. Dürüst olmak gerekirse, neredeyse pes ediyordum, ama sanırım küçük bir umut ışığı bulmuş olabilirim.
Teşekkürler.
17 Temmuz (Cuma)
Asamura-kun’un bana tavsiye ettiği bu lofi hip hop harika.
Yağmurun camlara vurması gibi bir ses gerçekten sakinleştirici.
Oh, evet. Şimdi düşündüm de, yağmurun sesini hep sevmişimdir.
Belki de yağmurlu günlerde daha iyi odaklanan biriyimdir?
Bu türlerin yurtdışında popüler olduğunu bilmiyordum.
Asamura-kun’a benim için araştırdığı için gerçekten teşekkür etmeliyim.
Bu hiç iyi değil. Çok fazla odaklanmışım. Yakında sabah olacak.
Yatmaya hazırlanmalı ve biraz uyumalıyım.
Ne kadar az uyursam öğrenme yeteneğimin o kadar zarar göreceğini ve bunun sağlığımı da etkileyeceğini biliyorum.
Yine de bu şekilde odaklanabilmem etkileyici.
Bu müzik kesinlikle etkili.
Tuhaf.
Yatağa girdikten sonra kafamda gereksiz düşünceler dolaşmaya başladı.
Beynimi biraz dinlendirmem gerekiyordu ama tuhaf bir yöne doğru sürüklenip duruyorlar.
Lofi hip hop.
Asamura-klun’a bundan bahseden kişi iş yerindeki çekici bir Senpai’ydi, değil mi?
Çok da önemli değil.
Ama neden günlüğüme bunu yazıyorum?
Anlamıyorum.
18 Temmuz (Cumartesi)
Kulağa tuhaf geldiğini biliyorum ama günlüğüme neden aşağıdakileri yazacağımı anlamıyorum.
Hiçbir anlamı yok.
Yazmak üzere olduğum şeyin hiçbir faydası yok.
Yine de yazacağım.
Ne kadar harika, değil mi? Kendimi tatmin etmek ve bu duyguları saklamak için bir günlük kullanmak.
Asamura-kun eve geç geldi.
İşi akşam 9’da bittiği için genellikle eve 9:30’da, belki de 10’da gelir. Her zaman böyle olmuştur.
Ama saat 10:30’u geçti ve hala eve gelmedi.
Buzdolabından içecek bir şeyler almaya gittiğimde anneme ve babam Taichi-san’a sordum.
Nadiren de olsa ikisi de evdeydi ve televizyon izlerken konuşuyorlardı.
Nihayet evli bir çift gibi davranabildikleri için birlikte vakit geçirebilecekleri bir anda onları rahatsız etmek istemedim ama kendimi durduramadım.
Bu yüzden onlara Asamura-kun’u sordum.
’Geç kalmadı mı? İyi olacak mı? diye sordum.
Sonra cevabımı aldım.
Yuuta iş yerinden bir kızla film seyretmeye gitmiş.
İşten bir kız.
Bundan haberim yoktu.
Yani, anlıyorum. Bu konuda benimle iletişime geçmesi için bir sebep yok.
Ailene haber vermeden geceleri etrafta dolaşmak pek takdir edebileceğim bir şey değil ama babam Taichi-san’a söylediğine göre daha fazlasını beklemek bencillik olur.
Asamura-kun’un bile benim bilmediğim ilişkileri var.
Düzenli olarak bir ya da iki kızla konuşması garip değil.
Belki de odur?
İş yerindeki güzel Senpai ona lofi hip hop’tan bahsetmiştir.
Eğer öyleyse, bundan hiç hoşlanmam.
Sözümü geri alayım. Yazmak, sadece düşünmekten daha farklı. Kelimeler farklı bir ağırlık taşıyor.
Hissettiklerime en yakın kelime ’nefret’ ama tanımadığım bu kıza karşı gerçek bir nefret duymuyorum.
En kötüsü de bu.
Onun hakkında hiçbir şey bilmiyorum bile ama yine de olumsuz duygularımı doğrudan ona yönelttiğim kelimelere döküyorum. Bunun için kendimden nefret ediyorum.
Sabırsızlanıyorum.
Asamura-kun eve döndüğünde ona bir ’hoş geldin’ diyebileceğime karar verdim ve kendi odam yerine oturma odasında ders çalışmaya karar verdim.
Annemler yattıktan sonra bile oturma odasında çalışmaya devam ettim.
*Ertesi günün notu.
Her şeyi berbat ettim. Tamamen uyuyakalmışım.
Muhtemelen dün bütün gece uyuduğum ve öğlene kadar hiç kalkmadığım içindir.
Uykusuzluğun talihsiz etkisi.
Sonunda, Asamura-kun eve geldikten sonra bile uyanamadım. Onu karşılayamadım bile.
Şimdi düşünüyorum da, omuzlarımda bir örtüyle uyandım. Muhtemelen bunu o yapmıştır, değil mi?
Bunu düşününce dünkü kasvetli ve puslu hislerim biraz olsun dağılmaya başladı.
Nedenine gelince, bilmiyorum.
Bu nedir?
19 Temmuz (Pazar)
Demek söylentilere göre güzel Senpai bu. İtiraf etmeliyim ki, unvanına yakışır bir güzelliği var.
Sadece birkaç referans kitabı ve satın almak için birkaç roman arıyor olsam da, bilinçsizce Asamura-kun’un yarı zamanlı işyerine doğru yol aldım. Bu yüzden bana karşı gerçekten düşünceli görünüyordu, bu yüzden bunu düşünmeye çalışacağım.
Yomiuri Shiori. Büyüleyici bir isim olduğu kesin.
Kitapları seviyor, kitaplar tarafından seviliyor ve kitapları seven insanlar tarafından seviliyor.
Belki de üniversite öğrencisi olduğu içindir, ama kendini daha çok bir yetişkin gibi hissediyor ve yine de bu sevimliliği yetişkin cazibesinin üstünde tutuyor.
Asamura-kun da onun yanında eğleniyor gibi görünüyordu.
Bence birbirlerine çok yakışıyorlar. Asamura-kun onunla birlikte olsaydı kesinlikle mutlu olurdu.
Aklıma gelmişken, o dükkânın sütununda yarı zamanlı çalışan aranıyor diye bir afiş vardı.
Bir kitapçıda yarı zamanlı çalışmak, ha?
Çabucak para kazanmamı sağlayacak verimli bir iş olmadığı kesin ama yapabileceğim bir şeymiş gibi geliyor.
Ama merak ettiğim bir şey var. Üvey kız kardeşinin onun çalıştığı yerde iş görüşmesi yapmasından pek memnun olacağını sanmıyorum. Bunu yapamam.
Dur, hayır, hayır.
Şu anda sınavdan başka bir şey düşünemem.
Önce onu geçmeliyim.
Odaklan, Ayase Saki.
20 Temmuz (Pazartesi)
Bugün sınavdan önceki son gün.
Asasmura-kun ve Maaya’ya gerçekten minnettarım. İkisi de bana yardım etti.
Sabah zinde olmak için erken yatacağım, bu yüzden şimdilik kısa tutacağım.
Tatlı ve ekşi domuz eti çok lezzetliydi.
İkinize de teşekkürler.
21 Temmuz (Salı)
Sınavı geçtim.
Sonuçlar açıklandıktan sonra bunu söylemenin kolay olduğunu biliyorum, ancak dürüst olmak gerekirse dün geçeceğimden oldukça emindim.
Sanki içimdeki bir engel kalkmış ve soruları yanıtlamam çok daha kolaylaşmış gibi hissettim.
Asamura-kun sayesinde. Ve Maaya’ya da tabii ki.
Öyle ya da böyle, artık yaz tatilimi özgürce kullanabileceğim. Derslerimi kontrol altında tutarken para kazanabilirim.
Eve gitmeden önce Shibuya’da dolandım.
Asamura-kun’un çalıştığı yeri bir kez daha ziyaret etmek istedim.
Yarı zamanlı işçi aradıklarını yazan afişe daha yakından bakmak istedim.
Asamura-kun’a gelince, ortalıkta görünmüyordu. Şu anda başka bir yerde çalışıyor olabilirdi ama onunla karşılaşmak istemediğim için, bir çalışanın beni bulmaması için kasadan olabildiğince uzak durdum.
Sonuçta benim bir sapık olduğumu düşünmesini istemedim.
Mağazanın etrafında dikkatlice yürüdüm ve posteri gördüm.
Tam o sırada mağaza müdürüne benzeyen bir kişi benimle konuşmaya geldi.
“Yarı zamanlı çalışmak ister misin?” diye sordu.
Öyle bir yüz ifadesi takındım mı? Yüz ifademin ne düşündüğüm hakkında pek bir şey göstermediğinden eminim.
Hiç düşünmeden ’Evet’ dedim.
Artık geri dönüş yoktu.
Ertesi gün iş görüşmesine gelmem ve özgeçmişimi getirmem söylendi.
Daha önce hiç iş görüşmesine gitmediğim için biraz pratik yapmam gerektiğini düşündüm ve bir karaoke salonuna gittim.
Sanırım bunu evde de yapabilirdim ama Asamura-kun’un evde benimle birlikte olduğunu hayal etmek beni garip hissettirdi.
Biri iş görüşmesi için pratik yaptığımı duysa, muhtemelen içim içimi yerdi.
Bunu iyi açıklayabileceğimden de emin değilim.
Bana neden o kitapçıda çalışmak istediğimi sorsaydı, verecek bir cevabım olmazdı.
Ben bile bilmiyorum. Bana imkânsızı sorma.
Telefonumdan kalıp sorulara baktım ve kendi kendime pratik yapmaya başladım.
Birkaç kez bir çalışan içeri girdi, bu da beni garip hissettirdi çünkü aslında şarkı söylemiyordum. Ama yabancılar yabancıdır, bu yüzden önemli değil.
Seni bu şekilde endişelendirdiğim için özür dilerim Asamura-kun.
Eve geç döneceğimi anladığım için onunla daha erken iletişime geçmek istedim ama bu, neden daha uzun süre dışarıda olduğuma dair bir neden uydurmamı gerektirecekti.
’Senin çalıştığın kitapçıya gittim ve yarınki iş görüşmem için pratik yaptım’ - bu kesinlikle ona söyleyebileceğim bir şey değil.
İçimdeki bu kasvetli ve puslu hisle er ya da geç yüzleşmek zorunda kalacağımı hissediyorum.
Ama en azından bugün için Asamura-kun’a harika bir yemek ısmarlamaya karar verdim.
Zaten Shibuya’da olduğum için bir mağazaya uğradım.
Maddi sınırlarımın dışına çok fazla çıkmadan yüksek kaliteli yiyecekler aldım, çünkü lezzetli bir şeyler pişirmeye hala izin verileceğini düşündüm.
Ve eğer değilse, o zaman... Sadece hatamı kabul edebilirdim.
Mağazaya yaptığım bu dolambaçlı yolculuğu, eve neden bu kadar geç geldiğime dair bir mazeret olarak kullanacağım. Onunla neden iletişime geçmediğime gelince, telefonumun şarjının bittiğine dair standart bahaneyi kullandım. Her şey düşünüldüğünde oldukça beyaz bir yalan.
Sonunda, Asamura-kun gerçekten endişelendi. Onu ilk kez bu kadar telaşlı görüyor olabilirim.
Asansörün kapıları kapandıktan sonra sadece ikimiz kaldık ve birçok şey hakkında konuştuk.
Daracık yerin içinde sadece ikimiz vardık.
Bir apartmanın asansörü de diğerleri gibi bir yer ama o tenha odada birlikteyken ben bile gergindim.
En azından koktuğumu düşünmediğini umuyordum, çünkü epeyce terlemiştim.
Aklıma gelen bahaneleri kullandım. Bana inanmasına sevindim ama ben yalan söyledikçe kalbimdeki rahatsızlık hissi daha da büyüyordu.
Bir roman karakteri gibi davranmıyor muydum?
Bu kasvetli ve puslu duygular. Bunları ona açıklayacak gücü kendimde bulamıyorum. Onları içimde saklıyorum, üzerlerine bir kapak koyuyorum, yalanları etraflarına sarıyorum ve bilincimin en ücra köşelerine tıkıyorum.
Hiçbir anlam ifade etmese de.
Eğer dürüst duygularımı dile getirebilir, onlara uyum sağlayabilir ve çelişkilerden kaçınabilirsem, doğru yolu bulabilirim.
Korkuyorum.
Şu anda hissettiklerimden korkuyorum.
Çünkü yavaş yavaş bana neler olduğunu ve onun hakkında ne düşündüğümü anlamaya başlıyorum.
Yine de kendimi bu basit kelimeyi bile kendi özel günlüğümde bırakamazken buluyorum.
Ne kadar ironik.
Gerçekten de bir roman karakterine dönüşüyorum.
22 Temmuz (Çarşamba)
Şimdi yaptım. Gerçekten batırdım. Bunu iki kere düşünmedim.
Beni bu kadar çabuk yarı zamanlı çalışan olarak kabul edeceklerini beklemiyordum.
Hatta Asamura-kun ve Yomiuri-san ile aynı vardiyada görüşmeye geldim. Beni görmemelerini umarak olabildiğince çabuk ayrıldım ama işe yaradı mı merak ediyorum.
Hayır, bu noktada sadece zaman kazanıyorum.
Sonsuza kadar kaçamam.
Bunu Asamura-kun’a açıklamalıyım. Onunla aynı kitapçıda çalışmamı.
Açıklamaktan korkuyorum.
Korkuyorum ama aynı zamanda kendimi rahatlamış buluyorum.
Tabii ki böyle hissedeceğim, çünkü nihayet sahip olduğum bu kasvetli ve puslu duyguları temizleyebilirim.
Asamura-kun’u tam olarak tanımıyorum.
Asamura-kun ve Yomiuri-san arasındaki ilişkiyi bilmiyorum.
Bu konuyu biraz olsun aydınlatabilirsem, bu kasvetli ve dolambaçlı duygu biraz olsun yumuşayabilir. En azından ben öyle düşünüyorum.
İnanılmaz...
Neden kendi eylemlerimdeki inisiyatif onun tarafından alınıyor?
Asamura-kun hiçbir şey yapmıyor bile. Bu zincirleri kendime takıyorum, kendimi dizginliyorum.
Ne kadar komik bir duygu bu.
Bunu kimse okumayacağına göre, sanırım kendime hatırlatmak için hepsini buraya yazabilirim.
Kilitli bir çekmecenin arkasında sakladığıma göre güvende olmalı, değil mi?
İşte sana bir soru, bana. Senin için, Ayase Saki.
S: Sizi rahatsız eden bu çirkin duygunun kimliğini ifade etmek için tek bir kelime seçin.
C: Kıskançlık.
Bu bölümde emeği geçen; çevirmen ve düzenleyici arkadaşların emeklerinin karşılığı olarak basit bir minnet ifadesi yani teşekkür etmeyi ihmal etmeyelim.
